Arte...

Los invito

2011-08-22T11:46:00.000-07:00

Estimados lectores:

Es para mi un honor tener el gusto de invitarlos a la Universidad del Valle de México, plantel San Rafael, a las Actividades del mes de septiembre.

Este evento comprenderá una exposición de obra pictórica en la cual daré una breve explicación sobre la Psicologoterapia.

En las ponencias en términos de paciente explicaré qué es el Transtorno Bipolar, crisis vividas, experiencias de los Psiquiátricos, aceptación y vida disciplinada.

El Action Painting es la culminación del evento donde los estudiantes participarán en la elaboración de una obra con acrílico donde disfrutarán de manera libre y espontánea la posibilidad de liberar el pensamiento a través de la música la pintura y el color, una experiencia inolvidable.

Los espero

Yanihe Retuerta

(Adriana Retuerta)

Informes 5539937004

Nueva exposición

2011-08-11T18:27:00.000-07:00

Mi arte

2011-07-26T11:26:00.000-07:00

Una nueva etapa

2011-06-16T09:25:00.000-07:00

Queridos lectores:

Soy Yanihe Retuerta (Adriana), la pintora que padece Trastorno Bipolar. He regresado a este espacio gracias al apoyo del portal sumedico.com, que como siempre me ha permitido compartir el fondo de sufrimiento de mi padecimiento y la parte positiva.

Les platico con tristeza que mi matrimonio se ha desintegrado, despúes de la relación de infidelidad que descubrí por parte de mi ex esposo; me dediqué de lleno a la pintura, realmente fue el refugio de este dolor tan grande que atraveso mi vida, ha sido muy difícil para mi éste desquebrajamiento, aún sigo trabajando en esto, pero todo deja algo positivo ahora cuento ya con 60 obras de Arte, me he conformado como Artista Profesional, gracias al apoyo de mis maestros de la Academia San Carlos.

Ahora tengo la libertad que tanto busqué por muchos años, tomo mis propias desiciones y enfrento y resuelvo las consecuencias, económicamente estoy pasando un momento difícil, pues la pensión que me asignaron no era lo que yo esperaba, pero como siempre en mi vida he buscado lo positivo, ahora soy muy administrada y organizada.

Aquí les muestro una pequeña parte de mi obra, cuya corriente corresponde al Expresionismo Abstracto, movimiento que se dió en Estados Unidos de Norteamerica y en Europa, mi obra es 100% abstracta, utilizo colores muy intensos, que representan la parte de pasión y dolor que han acompañado mi vida, manejo mucho los contrastes, que representan los extremos que caracterizan éste padecimiento y cada uno esta involucrado en un instante de mi vida, que está relacionado con dolor, amor, soledad, frustraciones, angustia, miedo, depresión euforia, etc.

Y hago "Action Painting" en público, que consiste en realizar una obra de Arte, chorreando la pintura en lugares específicos, con colores determinados, que al combinarse crean un equilibrio en la Obra y generan que la pintura en acción se convierta en una Obra de Arte, me acompaño de la música y la pintura cae al ritmo de la misma.

Espero que mi obra logre sensibilizarles y mover esas fibras sensibles que a veces tenemos muy escondidas.

La Mentira

Este es el instante cuando yo descubro la infidelidad de mi pareja, entrando en un shock emocional, que puso en riesgo mi equilibrio anímico y sentimental, solo circulando el bastidor con colores intensos pero controlados, con mi brocha atada a mi mano podía desvanecer el dolor profundo que invadía mi corazón y mi mente

La mentira decía mi Padre Atanasio Retuerta es como una bola de nieve mientras más rueda más crece, pero siempre se desvanece y deja ver la verdad

CONTACTO

Estoy a sus órdenes para exposiciones de obra pictórica, Ponencias sobre mi testimonial para combatir éste padecimiento, clases de pinturaa grupos mínimo de 20 personas, elaboración de "Action Painting", en Universidades , Preparatorias, Facultades de medicina, De Psiquiatría, de Psiclología, grupos de bipolares, Clases a
Psiquiatricos, etc.

Atención Personalizada
Celular 5539937004
adriana.ret@hotmail.com

Lo mejor...

2011-06-15T09:44:00.000-07:00

Primer pensamiento

Representa al Trastorno Bipolar, el lado amarillo es el que representa el estado manía , que regularmente se caracteriza por un exceso de energía, el lado de la luna representa la depresión, baja energía, sensación de vacio, soledad, desinterés por la vida, el cuerpo en el centro es la lucha por la búsqueda del equilibrio, que en el agua es imposible lograrlo, así como ningún ser humano es capaz de tener el cien por ciento de equilibrio, las manos en esa posición, significan gratitud y la cabeza mirando hacia arriba significa esperanza, lo craquelado significa dolor, que implica lo que conlleva tener un padecimiento bioquímico y mental.

Confesiones

Cada círculo es cada confusión que genera mi mente cuando hay que tomar una decisión sea cual fuere , pero hay un motor central que guie esos desajustes mentales y centra la energía par caminar hacia un punto de partid y cometer menos errores y más aciertos en toda esta diversidad de posibilidades

A ciegas

Esta obra lleva por nombre a ciegas porque la realice únicamente con el bastidor de pie derramando la pintura y haciendo movimientos circulares, verticales, horizontales, golpeando el bastidor contra el piso, logrando estos efectos que fusiónan la pintura y crean figuras abstractas , con matices y fondos variados. Es yna de mis preferidas

Asteroides

Asteroides Simples rocas con textura irregular que se situán en el espacio exterior, con los colores difuminados , con polos extremos el rojo y el amarillo y el rosa en el centro que para mi representa equilibrio, sin olvidar la luz que requiere toda obra de donde emerge el potencial humano.

Ciclo Mental

Obra que significa el recorrido que hace mi mente de manera conceptual, y cognitiva existe un punto de inicio y uno de fin en donde el observador elija, lo cual hace de esta obra un ciclo , como lo e la vida, sin fin solo con trascendencia a otras dimensiones, el color vino y blanco son contrastantes pero no extremos, de lo contrario sería negro.

Obra donada al canal 22 de TV. De México Distrito Federal

Códice

Son las letras ilegibles para el observador, que yo en particular considero Los Principios Universales, en lo que vaso mi obra, el respeto del hombre por el mismo hombre en función de la guía y dirección que contacta al universo

Ruptura

En las líneas rojas se forman dos letras una A y una V que son las iniciales mias y del hombre que me maltrato durante muchos años, pero también me forjo el carácter y me enseño que sin disciplina no puede haber éxito en la vida.

Ruptura por que hoy en día esa relación ha sido destruida, se desvaneció el amor no por mi parte si por la de él, corazón Roto .

Delfines

Se puede ver en el centro la silueta de un delfin que fue formada a través del movimiento de este pequeño bastidor,.

Semana Santa

2011-04-15T15:00:00.001-07:00

Queridos lectores, se acerca la semana mayor ó semana santa, pero realmente estamos convencidos de ésta historia, o solo lo hacemos por tradición, imaginas a Jesús, dando su vida por nosotros, como lo dicen las sagradas escrituras. Te voy a contar una anécdota y mi punto de vista al respecto, vaya que creo, estoy convencida de ese gran maestro, de esa hermosa y triste parte de la historia.

Yo como paciente bipolar que te recuerdo soy, en una etapa de una de mis crisis, no soportaba ver el Cristo clavado en la cruz, me dolía, era tal mi sensibilidad que mi padre por no verme llorar y sufrir empezamos a desclavar todos los Cristos que había en mi casa, hasta no dejar ninguno, en efecto no me gusta adorar una imagen y mucho menos de dolor, porque dios es amor, ya lo dice la biblia, "Yo soy el camino, la verdad y la vida", creo que ciertos intereses religiosos y económicos manipulan a la sociedad a través de diferentes imágenes, que le fe se mal entiende desde mi punto de vista.

Mi padre me enseño una filosofía, el camino más cercano a Dios es hacer el bien a los demás, ya lo dice el primer mandamiento "Amarás a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo", si realmente viviéramos las leyes de Jesús, no habría guerras, envidias, discordia, divorcios, infidelidad , en fin todo sería diferente pero como seres humanos que somos nos gusta probar lo prohibido, desde la creación del mismo hombre y de la mujer, historias solo historias, la verdad es que la gente muere de hambre en muchos lugares del mundo, todos vemos nuestros intereses personales, la riqueza está repartida en ciertas áreas, como decir entonces que nos estamos preparando para la resurrección de Cristo en nuestro corazón, si en mi humilde opinión, ni siquiera respetamos los estatutos ó como yo le llamo los Principios Universales de la Vida, se me hace un tanto absurdo, en fin que Dios resucite en tu corazón, si verdaderamente lo sientes, yo en particular lo puedo sentir cerca de mí, en cada paso que he dado en mi vida, en mi padecimiento, en el amor de mi hijo, en la fortaleza cuando estoy pasando momentos difíciles y cuando lo he perdido ha sido porque yo me he soltado de su mano, el siempre está conmigo.

Felices días de reflexión y de paz interior

Psicologoterapia

2011-04-04T15:39:00.000-07:00

Pero ¿Qué es lo que pinto?, lo he denominado Psicologoterapia: "Es crear Arte como terapia para sanar la mente, mejorar la conducta y mantener el equilibrio"

Sí a través de la creación del Arte, he encontrado el camino para dejar fluir mis sentimientos, mis emociones, mi soledad que ahora es más profunda, mi angustia, todo aquello que me desespera, que me hace perder el control, es la forma de limpiar mi mente, desahogando todo aquello que me duele, que penetra en mis entrañas, en lo profundo de mi corazón, es barrer escombros, que atormentan mi mente, es ahí en un bastidor, no importa si es grande o pequeño, es ese lugar donde anclo mis sueños, mis ilusiones, incluso mis fantasías.

Cada pincel es como desgarrar figurativamente el daño que hay en mi ser, cada gota de pintura no importa su color, su densidad, son como lagrimas que rodean mis ojos y se desvanecen, los colores tienen un significado para mí, no sé si sea aprobado ó no, simplemente son mis pensamientos, el azul me regala paz inmensa, el blanco silencio profundo, el rojo pasión sin control, el amarillo luz, el verde la vida , la naturaleza, el rosa mi color preferido el equilibrio, el negro vivir en la oscuridad, el naranja fuego, los colores que más tocan mis brochas, mis pinceles, mis manos ó mis cabellos.

Acompaño mi psicologoterapía, con los matices y compases de la música, que al penetrar mis oídos, modifica mi sentir y mi pensar, cada nota está acompañada de un movimiento, de un color, de una forma regular o irregular, es alcanzar la libertad del pensamiento, es ser yo, pintar me invita a vivir de manera autentica, pero sumergida en la soledad.

Aprender a estar sola es ahora mi reto, y se que lo voy a lograr a través de la psicologoterapia, que es mi fiel compañera.

Si te interesa conocer sobre la Psicologoterapia

www.yanihe.com

Yanihe Retuerta

cel 5539937004

Mi vida ha continuado. dificil, pero sigue

2011-03-31T13:28:00.000-07:00

Queridos lectores, es para mi un gusto y un honor, tener la oportunidad, gracias a sumedico.com de volver a escribir para éste tan importante portal, han pasado ya algunos meses y mi vida ha transcurrido en medio de momentos de muchas satisfacciones, pero los momentos de dolor como en cualquier otra vida continuan, para los lectores que me han olvidado o no me recuerdan, soy la Artista, con padecimiento bipolar, del Hospital Español, cuyo caso atiende el Dr. Carlos Serrano Director General del área de Psiquiatria.

He continuado con mi carrera Artística, la exposición del Polyforum Siqueiros, donde obtuve mención honorífica, fue muy importante para abrirme puertas en otros lugares.

Actualmente soy expositora, pintora y conferencista, he participado en diferentes Universidades como la Salle a y La Anáhuac, en donde aparte de exponer, he tenidido la oportunidad de dar una conferencia sobre el testimonio de mi vida de mi padecimiento a las facultades de medicina, lo cual me ha llenado de grandes satisfacciones.

Ha sido muy díficil entrar a éste medio, "Pero el que persevera alcanza" dice un sabio refrán.

Hoy en día cuento con 50 obras de Arte, en el Jardín Borda expongo, en donde fuí el primer lugar en curaduría y dictaminación, con la Técnica de Action Painting (pintura en acción, el próximo 12 de abril a las 12 hrs, se llevará a cabo la inauguración de mi exposición titulada Psicologoterapia, donde expondré 30 Obras en las vitrinas del Gobierno del Distrito Federal (vitrinas metro Zócalo salida a Catedral), además realizaré un Action Painting en público, por supuesto es entrada libre, están cordialmente invitados.

Y como siempre lo he comentado la pintura es mi terapía, de ahí el nombre de Psicologoterapía, es el medio donde he descubierto en forma muy personal que a mi me ha dado excelentes resultados, he pasado momentos difíciles como bien te comente después de 16 años de matrimonio, de violencia intrafamiliar, que equivocadamente permití por temor a quedarme sola, mi esposo hace más de un año nos abondono a mi pequeño hijo y a mí por otra mujer empleada de su empresa, lo cual cambio nuestra vida , fué en la exposición del Polyforum Siqeuiiros cuando inicio ésta relación, dandome cuenta pocos meses después, cuando mi hijo se entero porque fué el primero en saberlo. apesar de mis acertados rumores, se sintió muy lastimado, "Mi esposo", cuenta con una posición desahogada económicamente, misma qwue obtuvo a través de los años con mi apoyo. Ahora nos amenaza con el dinero, incluso a mi me ha querido insitar a prostituirme para darme lo que deseo.

Para éstas fechas estoy empezando a empacar con mucho dolor y tristeza mi casa, el lugar donde está mi galería, donde nací como Artista, pero hay que desprenderse de las cosas materiales, las cosas suceden por algo, no deja de lastimarme, pués como bipolar que soy, me caracterizo por la intensidad con que hago las cosas, y podrás imaginarte con que intensidad aún amo a mi esposo, tal vez podrás preguntarte porqué después de tanta agresión, y la respuesta es muy sencilla, según su historia, que ahora comprendo no es parte de la mía, pero el manifiesta que me sacó de un Hospital Psuiquiatrico, en donde estaba internada de por vida y le debo mi libertad, lo cual no se si sea verdad o mentira, por igual acostumbra mentir como mi madre y me hermano, por tanto no creo a ninguna de las dos partes, ni justifico a niguna persona de mi familia, pero si le debo o no la libertad, creo que no tiene derecho a humillarme, simplemente solo creo en Dios, en mi hijo y en mi, que es el que en todo momento ha sido leal.

Inicio una estapa de divorcio y mi hijo va a dar testimonio en casa necesario, me estoy preparando para defenderme con toda justicia y estoy empezando a promocionar mi obra.

Mañana te platicare querido confidente, des mis propuestas de Exposiciones en el extranjero.

Me despido esperando hayas pasado un rato emocionante, pero verídico de el dolor permanenete en el Trastorno bipolar, por pasión, por traición, pero al fin dolor.

Si alguén está interesado en conocer un Action Painiting mi cel es 5539937004

Gracias Adriana Retuerta

"Soledad Interna"

2010-08-04T10:27:00.000-07:00

Hola, esta vez voy a omitir decir mi nombre, creo que ha sido suficiente, me encantaría que a través de mi escritura sepas quién soy.

La tarde se torna gris, se avecina una tormenta, la noche invade mis pensamientos y el clima no es tan bueno para mis sentimientos. Es normal cuando cambia el estado del tiempo, mi ánimo se ve afectado, normalmente los días nublados me ponen triste, al estar escribiendo estas frases se desgarra mi alma y puedo sentir un gran vacío en mi garganta, contengo las lagrimas, pero esto es imposible, ruedan por mi rostro una tras otra, sólo de recordar tanto sufrimiento que he vívido y no lo digo como un mártir, sino como una triunfadora, porque hoy sé que soy un milagro de Dios.

Mi mente tiene la capacidad en este momento de trasladarse al pasado, a ese pasado misterioso: puedo ver cuando en uno de tantos internamientos, mi padre que tanto me amo, firma mi internamiento definitivo en la Clínica San Rafael, yo gritaba que no lo hiciera, pero él no podía entender mi forma de ser. Esa cantidad de energía que no permitían que fluyera, la contenían de tal forma que yo explotaba, cuando lo único que siempre he querido es libertad, y ha sido la pintura y la escritura las que me han dado ese vuelo como ave con un rumbo y una dirección, pero con muchas batallas.

Fue mi esposo, ese militar que pocas veces me entiende, pero siempre me defiende, es él quién firmo para darme la libertad de la que hoy gozo, aparentemente. Es difícil una relación de una persona bipolar y de un militar, es por eso que una de mis obras se llama oposiciones, que representa la gran diferencia que hay entre nosotros, pero dentro de toda esa gran diferencia existe la armonía del color que fusiona nuestras mentes.

Me siento muy sola, ahora he destinado toda mi energía al deporte, como no está de momento en mi mano pintar he buscado otra salida: correr, que me da esa sensación también de libertad

He estado muy ansiosa estos últimos días, ahora tomo más medicamento para controlar ese dolor que hay en la profundidad de mi alma que a veces no sé cómo sacar, eso que yo llamo "Soledad Interna", la sensación de ser no diferente, pero sí especial. Veo el mundo de una manera distinta y siento de una manera profunda, tan profunda que incluso me hago daño sin querer, es tal mi sensibilidad que mis fibras más sensibles están enardecidas y todo duele, pero el dolor me ha dado valor, me ha enseñado a crecer como ser humano, a acercarme a un poder superior, no importa cuál sea, pero es la fuerza interior que da aliento a mi vida.

Se me ha caído mucho cabello y eso me pone mal, es posible que sea algún medicamento o el problema que tengo de tiroides. Me deprimo, pero también pienso que lo puedo ir solucionando, todo aquel efecto secundario que opaque mi rostro porque soy una mujer como cualquier otra que tiene vanidad y eso me duele.

Hay que seguir adelante hasta que Dios quiera, decía mi padre, pero ese es otro nuevo dolor que aún no acepto y perfectamente sé que para cambiar hay que aceptar, ese es el proceso de mi diario vivir.

Una palabra que haya quedado en tú mente ó en tú corazón es la satisfacción de está tu humilde servidora.

En el silencio de mi enfermdad

2010-07-21T10:39:00.000-07:00

Hola soy Yanihe, para los que no me conocen soy pintora con padecimiento bipolar. Para los que he tenido el gusto y el honor de permitirme comunicar a través de estas líneas: muchas gracias.

Esta semana ha sido un poco complicada. Normalmente tengo que mantenerme en silencio porque no apruebo la mentira y normalmente desenmascaro situaciones que ponen en juego mi calidad moral o humana, y esa actitud disgusta en especial a mi familia, que constantemente me hace creer que los problemas de mi entorno son generados por mí. Sin embargo, yo puedo observar y sentir violencia psicológica, chantajes, amenazas que debo de aceptar, porque en mi caso no soy una mujer independiente, mi propio padecimiento me ha obligado a vivir de una manera que va en contra de mis principios, simplemente yo no podría costear mis medicamentos y mis internamientos.

Otro aspecto que quiero compartirte es mi estado emocional regular. Por ejemplo, si veo alguna película que trasmita emociones sublimes y profundas, tengo que contener mis lágrimas para no ser juzgada o se burlen de mí. Es tal la forma en que me siento que cada palabra y cada hecho me conmueven de manera intensa y expreso mis emociones. Dirían comúnmente: "es una exagerada", pero la verdad soy pintora y he actuado, pero mi vida no es una película, es una historia de la vida real, que ha estado llena de momentos muy dolorosos, que indudablemente me han regalado experiencia y sobretodo mucho conocimiento de mi enfermedad.

Con tristeza quiero compartirte que mi hijo está iniciando la etapa de la adolescencia y empieza a avergonzarse de mí, finalmente es lo que ha aprendido. Yo lucho todos los días por arrancar ese gran dolor que tengo hoy en día, pero los niños son crueles y hieren, no le gusta que sea tan sociable con las mamás de sus compañeros, se molesta de la música que escucho, ha dejado de creer en mí porque ve que mi proyecto de pintura no avanza. La autoridad la he perdido porque yo no aporto nada a la casa, él no sabe ahora que soy la portadora del amor, la mensajera de sus dudas, la amiga que lo escucha, la hermana que nunca tuvo, la madre que incluso daría la vida como cualquier madre lo haría.

En fin, ahora estoy buscando ganarme su confianza y amor, después de que ha sido tan envenenada su alma y su mente por terceras personas, pero hay que seguir viviendo y aprovecho lo que tengo ahora, así como el apoyo económico.

Pero ¿te confieso algo? no soy feliz, hay algo en mi ser que ha sido lastimado de tal forma que al ser que más amo, que es mi hijo, está reaccionando en contra de lo que yo soy. Lo que no ve hoy es lo que con esperanzas creo algún día vera y valorará. Esta es la ley de mi vida por la ignorancia de este mundo ante este padecimiento.

Gracias por tus oídos que me escucharon, por tus ojos que siguieron mis líneas, pero sobretodo por abrir tú corazón y permitir invadir tu intimidad.

Con amor Yanihe Adriana Retuerta

La obra de Adriana

2010-07-12T09:52:00.000-07:00

Soy Adriana la pintora Yanihe. Para los que ya me conocen es un placer poder llegar a sus corazones y a su mente. Para los que me quieran conocer, soy pintora, paciente del Dr. Carlos Serrano del Hospital Español, padezco trastorno bipolar y mi terapia, aparte de mis medicamentos, es la pintura.

Cuento con 35 obras, la mayoría de formato grande, y estoy buscando ayuda para exponer mi arte, el cual está inspirado en el Trastorno bipolar. Pero ¿qué quiere decir esto? es en los bastidores donde plasmo mis miedos, frustraciones, sentimientos de soledad, estados de depresión o euforia.

Me gustaría dar clases de pintura, pero como soy pintora autodidacta y bipolar me han cerrado las puertas en muchos lugares. Sin embargo, yo sigo al pie del cañón, buscando una oportunidad de dar a conocer mí obra y venderla, para poder producir más. Actualmente, tengo seis meses sin pintar por falta de presupuesto, mi familia me presiona para venderlos, pero realmente no la tengo fácil, he buscado patrocinadores pero no creen en mí. No ha sido nada sencillo, la última vez que expuse en la Delegación Cuajimalpa, tristemente me dañaron cuatro obras que, también por falta de presupuesto, no he podido reparar.

Las cosas no andan muy bien, mi esposo me ha cerrado puertas porque piensa que es un mal negocio, pero lo que no comprende es que yo no pinto por negocio, pinto por placer, por salud y el negocio viene después, en ese orden.

Estoy interesada en exponer en las universidades, pero requiero de mudanza, por el tamaño de mis obras.

Como veras mi estado emocional es sumamente sensible. Me siento sola con éste proyecto, porque de hecho lo estoy, pero como buena bipolar: la fuerza de mi interior y la fuerza de mi poder superior se aferran al triunfo y seguiré luchando, más vale morir en la lucha que quedar en el intento y también morir.

Si alguna persona está interesada en apoyar este proyecto o simplemente en conocer mi obra mi página es: www.yanihe.com

Gracias y hasta la próxima semana.

"Pictoterapia"

2010-03-26T09:58:00.000-07:00

Estimados lectores,

He retomado está escritura ante todo para hacerte saber, con mucho gusto, todos los avances que he obtenido a través de la "Pictoterapia", que es la herramienta con la que actualmente me mantengo en equilibrio, por supuesto con el apoyo de mis medicamentos y la escritura.

Para mí, pintar es plasmar todas mis emociones y sentimientos, que son mi punto vulnerable, es fundir mi mente con el lienzo.

Sin duda hay momentos en los que la tristeza me sumerge y mi obra refleja lo que siento, por tanto, cada cambio que emerge de mi mente se desliza en mis manos a través de todos y cada uno de los colores, brochas y pinceles que roban mi aliento y me regalan un suspiro.

Han pasado algunos meses y he recorrido mucho camino, con tristeza me enfrento a una sociedad que está llena de prejuicios ante este tipo de padecimientos, el trayecto de cualquier artista en mi opinión es largo, pero el trayecto de un artista bipolar es aún más largo cuando se escucha o se lee el tema que quiero abordar, automáticamente hay resistencia. En ocasiones pareciera que todas las puertas se cierran, pero siempre hay una luz en medio de la oscuridad que me inunda de esperanza, la fe es la que me da la resistencia, la lucha es la que me da el cansancio el agotamiento, para perder tanta energía que fluye por mi ser, la perseverancia es la que marca mis objetivos, mis sueños e ilusiones los que proyectan mis metas.

Algunas veces me lleno de desesperación, mas no de desenfreno. Hoy soy cada día más consciente de mi estado anímico. El escribir mis frustraciones en mi obra, independientemente de la pintura, me regala paz espiritual, descanso de mi alma y por supuesto la oración y la meditación tranquilizan mi mente, permitiéndome acercar más a mi verdadera esencia.

Te quiero invitar a mi próxima exposición, que se llevará a cabo en la estación del metro Tacubaya el 8 de abril es la inauguración, a las 12 hrs.

Gracias por el tiempo que has invertido en estas líneas

Con cariño y respeto

"La reina de los sueños"

2010-03-09T10:34:00.001-08:00

Hola Soy Adriana Retuerta, mi nombre artístico es Yanihe Sheelentana, que para mí significa "La reina de los sueños", si tú me lo permites te voy a platicar su historia.

Hace ya algunos años conocí a mi esposo y por no querer decir mi apellido invente este. La palabra Yanihe, es el título de mi primer libro, en donde hablo de todas y cada una de las personalidades que he jugado en el trayecto de mi vida. He aprendido a vivir con un militar sumamente disciplinado y exigente, lo cual no ha sido fácil, como tu bien sabes mi padecimiento, el trastorno bipolar, es complicado. Es difícil seguir esquemas de vida, respetar estructuras, poner límites, características de mi enfermedad. Pero indudablemente, el estilo de vida tan rígido que he llevado me ha forjado y me ha enseñado todo lo que ahora aplico en mi vida. Insisto, el control de mi mente no es sencillo pero si lo ejercito obtengo resultados. Todas mis emociones en ocasiones se contrapuntean e incluso se siente confundidas, pero ese espacio de tiempo que es una milésima de segundo, en la que reflexiono y decido como actuar, es la que me permite equivocarme menos y tomar decisiones más certeras.

La soledad normalmente es mi compañera, procuro arrancarla con mi pintura, pero no dejo de sentirla, solamente aceptarla. Mi hijo está creciendo y empieza a tener sus actividades y la carga de trabajo de mi esposo me están acercando a un momento que no quiero enfrentar, la soledad, esa soledad de la que te hablo, canto, grito, bailo, pinto, escribo, hago todo aquello que me aleje de todos los pensamientos que me destruyen, es una lucha. La bipolaridad me ha puesto en jaque, no me gusta esta realidad, pero el dolor que ha sido normalmente mi compañero me da la sensibilidad de pintar y no sólo eso, también de comprender el dolor ajeno. Para mí es fácil derramar una lagrima, mis emociones están a flor de piel, pero también estallo cuando no controlo mi mente, soy como todo ser humano, solamente que yo me excedo, las reglas no me gustan, me encanta descubrir, experimentar, pero sin lastimar a los demás.

"Soy una mujer libre, por la capacidad de creación de mis pensamientos, pero también soy responsable de mis hechos y mis consecuencias."

Fue un placer platicar contigo, espero que algo de lo que he vivido pueda sembrar en tu corazón una inspiración de vida y una esperanza.

Con cariño

Adriana Retuerta

Yanihe Sheelentana: "La reina de los sueños"

2010-03-02T11:11:00.000-08:00

Soy Adriana Retuerta, espero me recuerdes, paciente bipolar, como ya te he contado, aprender a vivir con este padecimiento no es nada sencillo, pero ahora sé aprovechar esta sensibilidad que me ha dado mi enfermedad con el arte. Este es el camino donde plasmo todas aquellas emociones que inquietan mi mente, mis pensamientos, los que algunas veces me confunden y me delatan; mis frustraciones, todos aquellos sueños que por alguna razón que en mi caso siempre han sido de salud y que se han truncado y hablo de sueños, porque el nombre artístico que he puesto a mi propio nombre es Yanihe Sheelentana, que para mí significa "La reina de los sueños".

Porque segura estoy que: " la vida es un sueño y los sueños sueños son ", frase célebre de un importante escritor, y yo lo corroboro porque para mi mente cada sueño es un suspiro, cada logro es ese sueño, ese anhelo de vida, soñar es crear, y crear es pintar.

Ahora, como te he compartido, ese control de la mente es el que me mueve a actuar, a decidir, pero mis pensamientos se sumergen con mis emociones y se funden en una sola esencia, que es el centro de mi vida, mi ser, mi alma, ese yo con el que platico que me permite descubrir los aciertos y los desaciertos, porque si bien mi vida ha estado llena de espinas, por ahora éstas han dejado de rasgar, ahora no son heridas, son sólo cicatrices que han dejado experiencias.

El constante diálogo interno que trabajo todos los días me ha enseñado que vivir es la oportunidad más grande, pero aprender a vivir es la plenitud de mi ser y el descubrimiento de mi esencia.

Obra que representa el trastorno bipolar, expuesta en el Polyforum, el pasado mes de febrero.

Soy Adriana

2010-02-23T12:05:00.001-08:00

Soy una mujer de 35 años, felizmente casada con un hombre que me ama y respeta, tengo un hijo de once años, ellos son la fuerza que me mueve a seguir adelante, lamentablemente tengo problemas de salud, padezco "trastorno bipolar", pero ¿qué es esto?

Pues bien te voy a explicar a grandes rasgos lo que yo he aprendido de este padecimiento, medicamente soy una persona "normal", sin embargo, la gravedad de los episodios que se me presentan pueden alterar mi personalidad e incluso mi comportamiento, tengo cambios de ánimo bastante severos, que oscilan entre fases depresivas y maniacas, las características en ambas fases son extremas, tengo trastornos del apetito y el sueño, la etapa de estabilidad es incierta, en ocasiones mis pensamientos se aceleran, hablo sin cansancio e incluso en ocasiones he perdido la noción de la realidad.

Tengo aproximadamente siete años con este padecimiento, aprender a vivir con esta enfermedad implica un primer paso que es la aceptación, lo cual no fue sencillo por el estigma que hay respecto a los trastornos mentales.

Ahora estoy en una etapa de estabilidad, soy artista plástico y también escritora, terapias que forman parte de mi vida cotidiana, soy una mujer privilegiada porque puedo comprar los medicamentos que son de alto costo.

Quiero dar testimonio con mi propia vida que estar cerca del dolor, acrecienta la sensibilidad y desarrolla la creatividad, herramientas que hoy tengo para enfrentar esta enfermedad con responsabilidad e inteligencia.

Todos los días hago un análisis mental antes de tomar una decisión. Y segura estoy que no sólo los bipolares necesitamos ese análisis, esa conciencia, todos estamos lejos del lenguaje universal que es el amor y yo como paciente he descubierto que el camino para encontrar sabiduría está en el control de la mente.